Livingston, il blog di Marco Mazzei

Dopo quasi tre giorni col piercing sono in grado di stilare una piccola, provvisoria, guida:

• se ti viene voglia: fallo
• non chiedere troppi pareri: il 99% dei tuoi interlocutori sarà contrario
• non stupirti delle reazioni, dopo: siamo pur sempre un popolo bacchettone e conservatore (poi che ci sarà di trasgressivo in un piercing devo ancora capirlo)
• assicurati che la tua piercer, se brasiliana, capisca bene quello che le chiedi e sappia rispondere a tono
• insisti con la tua piercer brasiliana affinché ti faccia stare sdraiato e non seduto o, peggio, in piedi durante l’operazione
• assolutamente NON guardare, ripeto NON GUARDARE, l’ago che verrà usato
• quando proverai quel primo dolore, molto acuto, non sarà ancora successo nulla: è la molletta che usano per isolare la zona dove bucheranno
• quando la tua piercer brasiliana, che non capisce le domande che le fai (e tu, comunque, non capisci nemmeno le sue risposte), ti dirà: sei proprio sicuro, convinto, vado? a quel punto potrai ancora dartela a gambe levate
• se sei un appassionato di astronomia, come me, nei pochi secondi successivi sarai in grado di vedere distintamente una serie di costellazioni che di solito non vedi; io ho visto la coda dello Scorpione e la sua λ Sco (Shaula), che alle nostre latitudini si vede con difficoltà
• il peggio è passato
• dopo il buco, l’inserimento del gioiello non è una passeggiata, ma tu starai già quasi per svenire e quindi te ne accorgerai meno
• a quel punto la piercer si sarà convinta a farti sdraiare: “sei del colore della parete” (la parete è quasi sempre bianca in questi casi)
• segue numero imprecisato di minuti, dormiveglia, tutte le costellazioni australi, la riunione dalla quale sei appena uscito, varie ed eventuali
• quando riprendi coscienza ti viene voglia di fare una foto e mandarla su FriendFeed, a quel punto capisci che stai ancora male e torni a sdraiarti
• tempo totale: 5 minuti di preparazione, 5 secondi di buco, 3 secondi di inserimento gioiello, da 30 a 50 minuti di svenimento sul lettino
• paghi (80 euro), saluti, esci
• ehi, che figata: c’è vita anche sotto questa camicia
• non devi usare pomate, disinfettanti o altro (e comunque non esce un filo di sangue): impacchi con acqua e sale, lavaggio con sapone neutro; niete bagno, solo doccia, niente piscina – per circa 20 giorni; niente indumenti attillati, solo cotone, non dormire a pancia in giù
• la cosa più brutta: sempre per 20 giorni non si può toccare, nemmeno tu lo puoi toccare, se non dopo esserti lavato benissimo le mani
• cose che impari nei giorni successivi: non puoi più asciugarti nello stesso modo di sempre, sotto la doccia in palestra ti guarderanno tutti (anzi: lo guarderanno tutti), anche tu passerai molto tempo a guardarti allo specchio e ti piacerai moltissimo (oh, certo, serve anche che tutto il resto attorno al piercing non faccia proprio schifo), diventerà presto la tua coperta di Linus e il tuo passaporto per un sorriso, il tuo umore migliorerà senza motivo, molti vorranno toccarti (ma piano, eh?); impari anche che: una cosa così piccola e oggettivamente insignificante (cioè per te significa molto, ma è pur sempre una barretta di metallo) e personale, genera un impressionante livello di interesse e stupore e reazioni che ti aspetteresti per ben altro
• enjoy